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我没有时间去悲伤

类别:心情短句 | 发布时间:2016-12-05 | 人气值:

最近好不开心哦,时不时就坐着掉眼泪了。可我知道我没有时间去悲伤,更坎坷的未来在等着我,现在必须珍惜时间好好复习考试。

怎么说呢,长这么大真是有点悲催。要是没谈过恋爱还好想一点。

第一次喜欢的那个男生,很高傲,成绩非常好,毕业后跟他说明了我的心思。进入了不同的大学,刚开始他也可能是新环境(新环境)不太适应吧,跟我每天还联系着,聊得还算“亲密”。说话风格一点都不像平时高傲不理女生的样子。就这样痴痴地开心地过了两三个月,也为他很精心地准备了一些信件礼物,具体也不说了。然后后来他突然变了个人似的,不理我的短信。当时挺痛苦的,第二年还跑去他那了。回来的时候,跟我一起的那个男生,也是他很好的朋友,劝我,暗示我是不是自己自作多情了,还把他们的聊天记录给我看了,评价我用的形容词非常刺眼。我说我不知道,也许吧,然后把他以前发我的一些短信也给了这个朋友看,看完后他也迟疑了,说他也不知道那个男的怎么想的,就安慰我说以前的“暧昧”短信就当是他爸发的吧。呵呵,想起来觉得狼狈又好笑。后来,很久没联系,见了面也很尴尬,偶尔会q他一下,聊些无关痒痛的事,能很明显感到他在刻意回避。这态度转变也太好笑了吧,我有做什么么。然后跟他说我心里不舒服想把他删了,到现在也没联系了。

想起这段狼狈,首先,我刚开始不知道他为什么转变这么大,如果一开始不喜欢,那就不要扯那些短信。明说不就得了么。后来,原因想起就可笑,不想让大学同学知道那就明说么。同时,痛苦过后,我也想明白了,我喜欢的只是他的表象,比如说成绩这一块优秀什么的,剥离那些,我并不喜欢他甚至有点讨厌他的为人处世吧。这事就这么告一段落了。

后来淡忘了这事,答应了一个大学里的男生,算是初恋了。答应时谈不上很喜欢他,只是接触多了,觉得在他面前很放松愿意试试。本以为,可以好好努力,有空时一起游玩,快乐一起分享,不开心也可以互相倾诉。事实证明,我想得太多太多了,幻想得过于美好了,对自己信心也太大了。在一起一个月都没到,他前女友就来找他复合,他晚上跟他前女友纠结,白天也不搭理我。跟他分过,然后复合了。之后呢,对我也是爱理不理,他想起的时候来黏人,不想起我的时候压根找不到他。之后很长时间,虽然他有陪过我,更多的是,我一个人吃饭,走夜路,看别人甜蜜自己苦涩,甚至连生日都要不到一句祝福。我的不开心,他不会知道也不屑于知道。他的事呢,完完全全不会跟我说,要谈心他也是找别人。要离开他,他就天天来黏着,刚开始还感动一把,脑残,后来也麻木看穿了。期间也发现过他和前女友的暧昧短信吧,呵呵。我这个人是有多挫。刚开始自己憋着,后来跟他闹,然后自己哭一晚上的那种,再后来,每次跟他说我有多委屈时我自己都想扇自己耳光了。他要真会明白,需要我反复说么,我这种祥林嫂最不受待见,自己都想扇自己,有什么痛苦自己憋着罢了,说出来别人根本不会觉得,只会觉得你很烦,前女友更加可人温柔~~呵呵,我就是这么贱吧。自己不可爱,还想得到一份真诚的爱,真是做白日梦,还做得这么辛苦。

现在终于分了解脱了。快不快乐自己知道。

切断与外界世界的一切联系,一个人好好静一段时间。女屌丝要疗伤哎~~以后想去哪,想过什么样的生活完全得靠自己了。别人有个好老爸撑着,在我世界中都没有这样的概念,什么都得靠自己。

加油吧,也许毕业时我最难堪,但会一直像蜗牛一样朝自己想去的地方爬去。我知道,我的生命只有做这些不痒不痛的努力才会有点安全感吧。不然,奢望什么被呵护被保护会死得很惨,呵呵~~

爱情亲情的那些事,再见。美丽的梦想,也再见。守着这份卑微,考个好点的学校,找个过得去的工作,为自己四处漂泊的行李攒一点积蓄吧。

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